РЕГИОНАЛЬНАЯ ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ
ОБЪЕДИНЕНИЕ МНОГОДЕТНЫХ, МАЛООБЕСПЕЧЕННЫХ
СЕМЕЙ И СЕМЕЙ С ДЕТЬМИ-ИНВАЛИДАМИ
«МНОГО ДЕТСТВА»

Как общаться с трехлетним ребенком


Как правильно вести себя с трехлетним ребенком

В возрасте от 2.5 до 3.5 лет ребенок, а вместе  с ним и вся его семья, переживает кризис. Малыш уже перерос заведенные правила и порядки. Он требует перемен. Следствием этого кризиса становится перестройка, развитие волевых качеств и самостоятельности. Но родителей больше всего беспокоят симптомы: нежелание делать то, что они говорят, отказ от еды, сна, игр, слезы, крики, истерики.

Помните, что плохое поведение и слезы не существуют сами по себе. Если ребенок капризничает, этому всегда есть причина. Он не может донести до вас свои проблемы и желания взрослым языком и делает это так, как он умеет. Возможно, малышу не хватает вашего внимания, или в семье есть проблемы, которые он чувствует.

Очень важно, чтобы все члены семьи придерживались одинаковых принципов воспитания. Договоритесь с вашими бабушками, дедушками и нянями, что разрешать, а что запрещать. Постарайтесь донести до них важность вашего единогласия. В противном случае ребенок будет сбит с толку, и это отразится на его поведении.

Физические наказания психологи уже давно забраковали. Такое поведение унижает ребенка, делает его агрессивным. Пробуйте другие методы. Чаще всего очень быстро срабатывает ваше равнодушие, отсутствие внимания. Например, ребенок  в магазине топает ногами и кричит, потому что захотел какую-то игрушку, которую вы ему не собираетесь покупать. Сначала скажите спокойным голосом о своем решении, объясните причину. Если ребенок продолжает «веселиться», скажите ему, что поговорите с ним, когда он успокоится,  и перестаньте обращать на него внимание до тех пор, пока он не перестанет плакать. Вот увидите, ему очень быстро надоест. Осуждайте не ребенка, а его поступки. Не говорите «ты плохой», говорите «ты поступил  плохо».

Если магазинные истерики – ваш «конек», не берите ребенка в магазин. Оставьте его с кем-нибудь дома или попросите кого-то из родственников сходить за покупками. Конечно, не у всех есть такая возможность, но если она у вас есть, то используйте ее.

Ребенок хочет самостоятельности. Если вы будете ему все запрещать, то он не повзрослеет. Предоставьте малышу свободу действия во всем, что не имеет опасности для его здоровья. Хочет сам кушать? Приятного аппетита! Хочет сам одеваться? Пожалуйста! Хочет резать салат? Дайте ему пластиковый ножик – пусть стругает.

Одевание – отдельная тема для трехлеток. Чтобы не опаздывать в детский сад начинайте собираться заранее. Не нужно в последнюю минуту ждать от ребенка чудес моментальной готовности. Ему нужно не менее 30 минут. Чтобы избежать «не хочу, не буду», предложите несколько подходящих платьев (брюк, рубашек) на выбор. Так вы создадите иллюзию самостоятельного принятия решения.

Старайтесь давать выбор во всем. В какие игрушки играть, что есть на ужин, куда пойти гулять…Даже выбор в получении наказания. Наличие альтернативы научит ребенка принимать решения и сэкономит ваше время и нервы.

Чтобы вовремя уложить ребенка спать, соблюдайте режим дня, готовьтесь ко сну заранее. Выключите телевизор, приглушите свет, поговорите о том, как прошел день, почитайте книжку. Это постепенно настроит малыша на сон.

Запаситесь терпением и помогите вашему ребенку пережить этот сложный период. Главное – спокойствие. Отсутствие бурной реакции - самое ценное для вас на этом этапе. Чем больше вы нервничаете, тем сильнее капризничает и перечит малыш.

www.kakprosto.ru

Ох уж этот кризис 3 лет!

Дарья Федорова, автор тренинга «Профессия МАМА: как воспитать ребенка счастливым? Быстрые решения на каждый день!»

Недавно я получила вот такое письмо от одной из подписчиц:

«Мои нервы, как натянутая струна. Моя трехлетняя дочь совсем не слушает меня, и метод “поставить в угол” не дает результатов.

Я совершенно потеряла голову и чувствую себя проигравшей в этой борьбе. Я не хочу применять физическую силу или громко кричать на нее, как делали мои родители.

Чего я хочу добиться? Я хочу, чтобы она понимала, что я – главная, и когда я прошу ее сделать что-то или послушаться меня, то она должна это сделать.

Неужели такое поведение нормально для 3-летней девочки?

Мама, выбившаяся из сил…”

Знакомо? Узнали своего ребенка? Не знаете, что делать в такой ситуации? Читайте дальше! 🙂

“Дорогая Мама, выбившаяся из сил!

Во-первых, вы – не проигравшая, а просто мама, которой нужны новые инструменты. Я догадываюсь, что вы не проходили специальных курсов о том, как вести себя с 3-летними детьми. Поэтому будьте снисходительны к себе.

Многие родители обращаются ко мне с вопросом: “Как должен вести себя нормальный 3-летний ребенок?” Неважно, в каком возрасте, на этот вопрос можно ответить так: смотря как поведение ребенка сказывается на вас и на нем самом. Из вашего описания я поняла, что это просто период отрицания (период “не хочу – не буду”).

Давайте рассмотрим, что происходит с вашей дочкой. Дети в дошкольном возрасте должны развить множество новых навыков, включая:

Самое лучшее, что вы можете предпринять в воспитании 3-летнего ребенка – это поддержать его стремление овладеть этими новыми навыками, не позволяя, чтобы его требования перерастали в капризы, а желания – в баловство. Чтобы быть уверенной в том, что вашего ребенка минуют дурные привычки, с которыми потом трудно бороться, будьте строгой, но доброй и находите в каждой ситуации то, чему может научиться ваш малыш.

Чем больше самостоятельности вы будете предоставлять вашей дочке (во многом она будет несовершенна), тем меньше будет борьбы по каждому поводу. Подумайте, какую работу по дому вы можете ей доверить, в соответствии с возрастом. Найдите, каким способом она может вам помогать. Поручите ей наполнять миску для собаки, подержать дверь, когда вы заносите сумки, накрыть на стол и т.п. Чем больше она будет занята полезными делами, тем меньше времени останется на негативное поведение.

Будьте настороже, когда вы начнете применять такой подход, ваша дочь будет продолжать “испытывать” вас.

Вот 6 шагов, которые можно применять с 3-летним ребенком, если он просто не хочет слушаться:

Объявите тайм-аут.

Запрет на продолжение каких-то действий. Это срабатывает для некоторых детей (но не является лучшим способом). Помните, что есть только один-единственный человек, которого мы можем контролировать – это мы сами. Если тайм-аут не действует (ребенок отказывается идти в “угол”, оставаться в “углу”, или говорит, что он сам устанавливает правила и вам следует идти в “угол”), то следует найти другие пути вдохновить его на правильное поведение, сделать так, чтобы он сам этого захотел. Как этого добиться – описано в следующих пунктах.

Убей в себе “Начальника”!

Многие родители твердо уверены в том, что мама должна быть главой домашнего очага, и контролировать всех и все. Но мы должны помнить, что ребенок моделирует наше поведение каждую минуту. Наши дети учатся больше на наших действиях, чем с наших слов. Если они видят маму в роли “начальника”, наверняка тоже захотят быть “начальниками”. К сожалению, малыш может быстро превзойти маму-учителя, и тогда начнется настоящая борьба за власть!

Давайте свободу в пределах ограничений.

Вместо положения начальника, представьте себя наставником, советчиком или гидом. На вас возлагается миссия обеспечить ребенка всеми необходимыми для его жизни знаниями, дать ему понять причинно следственные связи между его поступками и их последствиями. Например, “Тебе нужно собрать игрушки, и мы пойдем к бабушке. Хочешь навести порядок сейчас или через 10 минут?” Ребенок должен знать правило, и еще важнее – он должен знать, что вы это правило соблюдаете. Насколько вы последовательны в своем поведении, настолько ребенок будет верить вашим словам и соответственно менять свое поведение.

Оставайтесь непреклонной, но спокойной и доброй.

Если ребенок настойчиво сопротивляется, будьте последовательны до конца. Избегайте крика, ругани и грубости. Не позволяйте себе купиться на слезы, и ни в коем случае не вступайте в дискуссию. Оставайтесь верной своему решению, но доброй. Скажите малышу, что когда он захочет помириться, пусть просто подойдет к вам и вы обнимите друг друга. Я знаю, что оставаться спокойной гораздо тяжелее, чем советовать это, но вы должны попробовать!

Используйте воспитательные меры за конкретный проступок.

Наказание вызывает у ребенка чувство “я – плохой”, и редко приводит его к мысли “как стать лучше?”. Если вы сталкиваетесь с одной и той же проблемой в поведении снова и снова, очевидно, ваш малыш не извлек урока из своих ошибок. Убедитесь, что ваши меры относятся к проступку самым непосредственным образом. Чтобы облегчить процесс воспитания, дайте ребенку четко понять: какое последствие его ожидает за каждый отдельный проступок. Например, если он плохо обращается с компьютером – время игры тотчас заканчивается, если выплескивает воду из ванны – купание завершено, если балуется с едой – выходит из-за стола. Напоминаю, действуйте неумолимо, но с доброжелательностью.

Цените достижения ребенка.

Дети ждут похвалы, они хотят знать, что их участие ценно для вас и приводит к улучшению ситуации. Не забывайте говорить им об этом, как можно чаще.

Познание методов, как мотивировать вашего ребенка вести себя хорошо, требует времени и постоянной практики. Но, потратив время на изучение воспитательных приемов сейчас, вы приобретете десятки лет без душевной боли и разочарований. Продолжайте изучать эту тему, продолжайте практиковаться каждый день, расширяйте права и возможности своей 3-летней малышки, и скоро обнаружите, что ее поведение улучшается!”

4mother.ru

Как проявляется кризис 3 лет у детей и как нужно вести себя родителям

За физическим развитием ребенка очень интересно наблюдать. Вот он еще кроха только учился садиться, а сейчас бегает по двору, гоняет мяч и перепрыгивает лужи. Однако малыш не только осваивает новые физические способности, меняется и его характер, привычки и поведение. Если раньше он нуждался в помощи родителей и они решали все за него, то уже с трех лет ребенок активно отстаивает свою независимость и свободу, не давая никому посягать на них.

Малыш осознает, что теперь многое может сделать сам, поэтому негативно реагирует на то, как родители пытаются сделать за него то, с чем прекрасно справиться он сам. Попытки уговорить, склонить к другому действию практически всегда заканчиваются безрезультатно и все потому, что многие родители просто не знают, как им вести себя с малышом, у которого начался трехлетний кризис.

Осознайте то, что ваш ребенок повзрослел

Очень сложно сразу перестроиться и осознать, что перед вами уже не тот беспомощный кроха, которого вы носили на руках, кормили с ложечки и решали за него, что ему надевать и что кушать. Трехлетний малыш – это вполне самостоятельный, уверенный в себе человек, который стремиться общаться с людьми, познавать мир и пробовать его на прочность.

Понимая, что многое теперь он может решать сам, ребенок уже не станет просить помощи или разрешения у родителей, он сделает это самостоятельно. У малыша появляются первые собственные вкусы, привычки и предпочтения. Теперь он сам хочет решать, какие штаны надевать, какую кашу есть на ужин и куда ему идти гулять. Если родители начинают навязывать ему свое мнение, независимо от того хочет малыш этого или нет, он не будет соглашаться с их решением просто потому что они не посоветовались с ним и тем самым нарушили равенство, которое для маленького человечка очень важно.

То, что ребенок стал взрослее можно заметить и по тому, что в предложении вместо своего имени, он использует местоимение «Я». Малыш начинает осознавать то, что он такой же человек, как и его родители, поэтому, естественно, начинает требовать равноправия. Он хочет, что за ним признавали право поступать и делать тоже самое, что и мама с папой. К примеру, если папа едет на рыбалку, маленький сынок, скорее всего, захочет ехать с ним и обязательно на переднем сиденье, а не как обычно на заднем пассажирском. Если мама краситься, дочка тоже может взять без разрешения косметичку мамы и сделать яркий макияж.

Чтобы помочь малышу пережить сложный для него период, родители должны продемонстрировать ему, что понимают, что он уже взрослый и потому имеет право на собственное мнение, а значит вправе сам решать, куда ему идти и чем заниматься. Любое сдерживание малыша будет приводить к тому, что в семье будет происходить непонимание и частые конфликты. Чем дольше родители не будут принимать самостоятельность ребенка, тем острее для них и для него будет проходить трехлетний кризис.

Помочь родителям правильно строить взаимоотношения с крохой поможет свод правил, которых следует строго придерживаться:

  1. Старайтесь не заострять внимание на том, что малыш себя плохо ведет. Возникшую бурю эмоций крохи сложно победить, но тем менее если меньше обращать на нее внимание, она утихнет быстрее, чем если родители начнут кричать на кроху и просить немедленно успокоиться, угрожая ремнем. Конечно, сложно взять в себя в руки, если рядом кричит ребенок, но ответная реакция должна быть только спокойной и терпеливой. Можно сказать малышу, что поговорите с ним только после того, как он успокоиться, тем более что вам нужно обсудить важное дело, к примеру, покупку новой краски, пазлов или похода в кафе. Заинтересовав малыша, вы переключите его внимание и значит он быстрее успокоиться.
  2. Чаще хвалите кроху и подчеркивайте, что он очень самостоятельный и умный. Очень важно чтобы ребенок положительно себя оценивал, тогда и поведение его будет хорошим.
  3. Вместо прямых указаний, что делать, просите малыша о помощи. Попросите его помочь убрать игрушки, а еще лучше устройте соревнование, кто сложит их быстрее в корзину. На дороге изобразите, что очень боитесь машин, потому просите малыша взять вас за руку, ведь так вам будет нестрашно и спокойно.
  4. Давайте ребенку выбор, больше спрашивайте, куда он хочет пойти, какой мультик смотреть, что кушать на ужин. Конечно, при этом важно задать вопрос, так как если спросить кроху, что он будет на ужин, ответ будет однозначный – конфеты. Поэтому спрашивайте, что он хочет больше макароны с сыром или овощи с мясом.
  5. Не сдерживайте малыша, если он хочет что-то делать и это никак не навредит ему или вам. Если он хочет подмести пол, вручите ему веник, хочет поиграть новой машиной во дворе, ну что ж для этого она и куплена, не любоваться еже ею постоянно в квартире. Если желаемое действие будет иметь негативное последствие, четко объясните крохе, почему так делать нельзя.

Что делать с детскими истериками?

Не получив желаемое малыш может устроить истерику и чаще всего это происходит в людном месте, так как ему нужны зрители. В таких случаях важно увести малыша, чтобы он увидел, что обстановка поменялась и его слезы никто кроме мамы не увидит. Если малыш не успокоился и продолжает вести себя также, психологи советуют следующее:

psychology-s.ru

Как разговаривать с маленьким ребенком: 3 важных принципа

ФОТО Getty Images 

Настоящим открытием рубежа веков стало исследование возрастных психологов из Канзасского университета (США) Бэтти Харт и Тодд Рисли о том, что предопределяют достижения человека не врожденные способности, не экономическое положение семьи, не раса и не пол, а количество слов, с которым к нему обращаются окружающие в первые годы жизни1.

Усаживать ребенка перед телевизором или включать на несколько часов аудиокнигу бесполезно: принципиальное значение имеет коммуникация со взрослым. Разумеется, сказав «прекрати» тридцать миллионов раз, мы не поможем ребенку вырасти умным, продуктивным и эмоционально стабильным взрослым. Важно, чтобы это общение было осмысленным, а речь — сложной и разнообразной.

Без взаимодействия с окружающими способность учиться ослабевает. «В отличие от кувшина, который будет хранить все, что вы в него нальете, мозг без обратной связи больше похож на решето, — замечает Дана Саскинд. — Языку нельзя научиться пассивно, а только с помощью ответной (желательно позитивной) реакции окружающих и социального взаимодействия».

Доктор Саскинд обобщила новейшие исследования в области раннего развития и разработала программу общения родителей и детей, которая поспособствует наилучшему развитию детского мозга. Ее стратегия состоит из трех принципов: настраиваться на ребенка, чаще с ним общаться, развивать диалог.

Речь об осознанном стремлении родителя замечать все, что интересует младенца, и разговаривать с ним на эту тему. Другими словами, надо смотреть в ту же сторону, что и ребенок.

Проявите внимание к его занятиям. Например, взрослый, преисполненный благих намерений, садится на пол с любимой книжкой ребенка и приглашает его послушать. Но ребенок не реагирует, продолжая строить башню из разбросанных на полу кубиков. Родители снова зовут: «Иди сюда, садись. Смотри, какая интересная книжка. Сейчас я тебе почитаю».

Вроде бы все хорошо, да? Любящий взрослый, книжка. Что еще нужно ребенку? Пожалуй, только одно: внимание родителей к занятию, которым в данный момент заинтересован сам ребенок.

Настроиться на ребенка — значит, внимательно отнестись к тому, чем он занимается, и включиться в его деятельность. Это укрепляет контакт и помогает улучшить навыки, задействованные в игре, а посредством речевого взаимодействия — развивать его мозг.

Ребенок может сосредоточиться только на том, что ему интересно

Дело в том, что ребенок может сосредоточиться только на том, что ему интересно. Если же пытаться переключить его внимание на другое занятие, мозгу приходится расходовать много дополнительной энергии. В частности, исследования показали: если ребенок должен участвовать в деятельности, которая его мало интересует, он вряд ли запомнит использованные в это время слова2.

Находитесь на одном уровне с ребенком. Сидите с ним на полу во время игры, держите его на коленях при чтении, сидите за одним столом во время еды или поднимайте кроху вверх, чтобы тот посмотрел на мир с высоты вашего роста.

Упрощайте свою речь. Как младенцы привлекают внимание звуками, так и родители завлекают их сменой тона или громкости голоса. Сюсюканье также помогает детскому мозгу осваивать язык. В недавнем исследовании выяснилось, что двухлетние малыши, с которыми сюсюкали в возрасте от 11 до 14 месяцев, знали в два раза больше слов, чем те, с кем разговаривали «по-взрослому».

Простые, узнаваемые слова быстрее привлекают внимание ребенка к тому, о чем говорится и кто говорит, побуждая его напрягать внимание, вовлекаться и общаться. Экспериментально доказано: дети «учатся» словам, которые слышат чаще, и дольше прислушиваются к звукам, которые слышали раньше.

Проговаривайте вслух все, что делаете. Такое комментирование — еще один способ «окружить» ребенка речью. Он не только увеличивает словарный запас, но и показывает взаимосвязь между звуком (словом) и действием или вещью, к которой относится. «Давай наденем новый подгузник…. Какой он белый снаружи и синий внутри. И не мокрый. Смотри. Сухой и такой мягкий». «Берем зубные щетки! Твоя фиолетовая, а папина зеленая. Теперь выдавим пасту, чуть-чуть надавим. И будем чистить, вверх и вниз. Щекотно?»

Используйте попутные комментарии. Старайтесь не только описывать свои занятия, но и комментировать действия ребенка: «Ах, ты нашел мамины ключи. Не бери их в рот, пожалуйста. Их нельзя грызть. Это не еда. Открываешь ключами свою машинку? Ключами открывают дверь. Давай откроем ими дверь».

Избегайте местоимений: их нельзя увидеть

Избегайте местоимений. Местоимения нельзя увидеть, разве что представить, и то если знать, о чем речь. Он… она… это? Ребенок не имеет ни малейшего понятия, о чем вы говорите. Не «мне это нравится», а «мне нравится твой рисунок».

Дополняйте, детализируйте его фразы. Обучаясь языку, ребенок использует части слов и неполные предложения. В контексте общения с малышом надо заполнять такие пробелы, повторяя уже законченные фразы. Дополнением к: «Собачке грустно» будет: «Твоей собачке грустно». Со временем сложность речи возрастает. Вместо: «Давай баиньки» произносим: «У тебя уже глазки слипаются. Уже очень поздно, и ты устал». Дополнения, детализация и выстраивание фраз позволяют быть на пару шагов впереди коммуникативных способностей малыша, поощряя его к более сложному и разностороннему общению.

Диалог предполагает обмен репликами. Это золотое правило общения родителей и детей, самый ценный из трех методов развития юного мозга. Достичь активного взаимодействия можно, настраиваясь на то, что занимает внимание малыша, и разговаривая с ним об этом как можно больше.

Терпеливо дожидайтесь ответной реакции. В диалоге очень важно придерживаться чередования ролей. Дополняя мимику и жесты словами — сначала предполагаемыми, затем имитируемыми и, наконец, реальными, ребенок может очень долго их подбирать. Так долго, что маме или папе захочется ответить за него. Но не спешите нарушать диалог, дайте ребенку время найти нужное слово.

Слова «что» и «какой» препятствуют диалогу. «Какого цвета мяч?» «Что говорит корова?» Такие вопросы не способствуют накоплению словарного запаса, потому что побуждают ребенка вспоминать слова, которые он уже знает. Вопросы с ответами «да» или «нет» попадают в ту же категорию: не помогают поддерживать разговор и ничему новому не учат. Напротив, вопросы «как» или «почему» позволяют ему отвечать самыми разными словами, задействовать самые разные мысли и идеи. На вопрос «почему» невозможно кивнуть головой или показать пальцем. «Как?» и «почему?» запускают процесс мышления, который в конечном счете приводит к навыку решения проблем.

Подробнее читайте об этом в книге Даны Саскинд, Бет Саскинд и Лесли Левинтер-Саскинд «Тридцать миллионов слов. Развиваем мозг малыша, просто беседуя с ним» (Манн, Иванов и Фербер, 2016).

1 A. Weisleder, A. Fernald «Talking to children matters: Early language experience strengthens processing and builds vocabulary». Psychological Science, 2013, № 24.

2 G. Hollich, K. Hirsh-Pasek, and R. M. Golinkoff «Breaking the language barrier: An emergentist coalition model for the origins of word learning», Monographs of the Society for Research in Child Development 65.3, № 262 (2000).

Дана Саскинд (Dana Suskind) — педиатр, профессор, автор книги «Тридцать миллионов слов. Развиваем мозг малыша, просто беседуя с ним» (Манн, Иванов и Фербер, 2016).

www.psychologies.ru


Смотрите также



© 2020 "МНОГО ДЕТСТВА" - РЕГИОНАЛЬНАЯ ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ