РЕГИОНАЛЬНАЯ ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ
ОБЪЕДИНЕНИЕ МНОГОДЕТНЫХ, МАЛООБЕСПЕЧЕННЫХ
СЕМЕЙ И СЕМЕЙ С ДЕТЬМИ-ИНВАЛИДАМИ
«МНОГО ДЕТСТВА»

Раздражает собственный ребенок


Раздражает ребенок, что делать? - Круглосуточная психологическая помощь онлайн "Точка опоры"

Раздражает ребенок, что делать?

В предыдущей статье мы рассмотрели несколько степеней болезненности собственных ощущений взрослого, предшествующих выплеску родительской агрессии и срыву, во время которого родитель может начать бить ребенка. Их можно условно разделить на несколько степеней тяжести: легкая, средняя, тяжелая.

Навигация по статье «Раздражает ребенок, что делать?»:

При легкой степени человек просто не знает, что есть другие способы поведения, чем те, что он видел в своей родительской семье в детстве. Человек не осознает, что существуют другие эмоции, кроме тех, которые он испытывал в детстве. Болезненность ощущений взрослого, в таком случае, обусловлена негласным запретом на переживание негативных чувств в его родительской семье.

Как это может происходить? Давайте рассмотрим на примере. Мать на детской площадке зовет ребенка домой. Он отказывается, она настаивает. Он возражает, возмущается и кричит.

Реакция матери на такое поведение ребенка зависит от того, как протекало ее собственное детство. В детстве мать, например, могла быть послушной девочкой, никогда не перечила родителям. Родители ей не говорили, что кричать и злиться нельзя. Не запрещали это делать. Сами родители не кричали, а свою злость, слезы и раздражение не показывали – каким-то образом справлялись. Ребенок вырос и запомнил, что этих чувств «нет».

У матери не отложился такой опыт, что ребенок может не слушаться: она же всегда слушалась или пугалась. Она может начать винить себя, за то, что она плохо воспитала своего ребенка. Одновременно она испытывает негативные эмоции (а в детстве их как бы не было).

Теперь, когда мать чувствует раздражение, злость, отчаяние или видит это в своем ребенке, она испытывает внутренний конфликт: она видит то, чего «не должно быть», или испытывает то, «чего не должно быть». Возмущение, раздражение, злость, отчаяние.

Внутренний конфликт матери влечет за собой эмоциональный срыв. Она хочет все сделать правильно – ребенка надо привести домой. Внутренний конфликт растет и может выразиться в раздражении, злости, крике, затрещине и т.п.

Если человек не имеет опыта справляться с такой бурей эмоций – он может ударить ребенка, неосознанно пытаясь устранить ее источник. Такая мама сильно удивляется появлению у себя раздражения на ребенка и винит себя, т.к. для нее это непривычное чувство, которого у нее «не было» в детстве. У родителей, которые сами выросли в семье с негласным запретом на «неугодные» чувства, с детства отсутствует навык распознавать свои чувства.

Какие именно чувства не осознаются взрослым в момент, когда раздражает ребенок? Они могут быть очень разными. Это может быть тревога, что с ребенком может случиться что-то страшное, злость на то, что ребенок не слушается, страх за ребенка, отчаяние, что не получается обеспечить его безопасность, бессилие что-то объяснить ребенку, вина за то, что не получается достичь желаемого, стыд пред окружающими.

Отчаяние, бессилие и вина – самые болезненные чувства, именно их не хочется ощущать больше всего. Именно их подменяет гнев, злость, раздражение на ребенка, как на «источник» болезненных чувств. Гнев, злость, раздражение помогают взрослому не чувствовать отчаяния от того, что собственные усилия не приводят к успеху.

Например, в случае, когда мать срывается и начинает бить ребенка, она часто не осознает сам факт своей усталости, «загнанности», отсутствия поддержки, а сразу же входит в агрессию, причем часть этой агрессии – на себя саму, потому что не в состоянии быстро и эффективно справиться с ребенком.

Если она хочет справиться с агрессией, ей важно разбираться и понимать, что именно с ней происходит, отчего ее агрессия. Бывает так, что сам факт осознания бессилия и вытекающей из него агрессии – «я не справляюсь так быстро, как хотелось бы, и именно поэтому злюсь на ребенка» – сам по себе уже приносит облегчение и снижает вспышку агрессии.

Человеку, который хочет справиться со своей агрессией в данном примере, достаточно учиться осознавать свои чувства, отделять себя от ребенка, давать ему право быть не таким, как сам родитель, тренироваться делать это в момент переживания, учиться другим способам взаимодействия с ребенком, отличным от того, что делали его собственные родители, прочувствовать и оплакать то, в чем человек в данный момент бессилен.

Средняя степень

Средняя степень болезненных ощущений взрослого, при срыве может возникнуть, если в детстве у матери была более тяжелая история. Скорее всего, родители мамы уже очень активно запрещали ей испытывать и проявлять определенные чувства, но регулярно за это не били.

Родители могли говорить, что испытывать и выражать «неправильные чувства» – плохо, стыдить, пугать, ругать, наказывать, осуждать, обзывать, отвергать. Ребенок всегда верит своим родителям. Когда родители, говорят: «если ты испытываешь это чувство – ты плохой», ребенок верит. Он продолжает верить даже тогда, когда становится взрослым.

Родители могут говорить так: «нельзя быть слабым», «нужно быть сильным», «ты должен справляться сам», «проявлять свою слабость – опасно», «нельзя кричать», «хорошие девочки не злятся», «хорошие мальчики ведут себя тихо», «только плохие дети дерутся и кричат», «только девчонки плачут», «не будь слюнтяем», «не, ной, ты не мужик», «фу, тряпка», «ты меня позоришь», «ведешь себя как маленький». Вы можете легко подставить нужные слова. Детство каждого человека изобилует подобными установками.

Если маме в детстве активно запрещали испытывать «не правильные чувства», то она, скорее всего, будет вести себя так: она будет кричать, стараться сдерживать свое сильное раздражение, если не сдержится – может орать, стыдить, может на площадке сдержаться, но наказывать дома, возможно бить.

В момент переживания она будет очень бояться, что ее сын (дочь) теперь вырастет таким (тряпкой, слабаком, наглецом, не воспитанным, не умеющим себя вести) и рисовать себе в воображении картины того, как она и ребенок пострадают от тяжелых последствия этого.

Ей будет тяжелее справиться со своими болезненными переживаниями. Ей может быть сложно о чем-то думать в момент сильного переживания, сложно переключиться с неприятных мыслей (отказ когнитивной сферы в момент эмоционального переживания), так называемое легкое «помутнение в голове», сильнее будет чувство вины после происшедшего эмоционального всплеска.

Она будет чувствовать себя плохой, испытывать страх наказания (за то, что она плохая), осуждения, отвержения окружающих так же, как боялась отвержения родителей. Она будет чувствовать возмущение, стыд, отчаяние, унижение, беспомощность. От этих болезненных чувств она будет защищаться агрессией.

В нашей культуре родители, воспитывая ребенка, не разрешают ему чувствовать беспомощность, часто запрещают плакать, чувствовать себя слабым, выражать злость, агрессию и подобные чувства. Любопытно, что практической пользы от запрета на агрессивные чувства нет. Запрет не помогает устранить агрессию. Он вытесняет ее в область бессознательного.

Оттуда агрессия может направиться против себя (аутоагрессия) или выразиться в деструктивном, внешне «ненормальном» поведении. Это может проявляться как эмоциональный срыв. Однако, несмотря на это, поколения родителей запрещают детям выражать и чувствовать агрессивные и болезненные чувства.

Ребенок со временем научается игнорировать «неприемлемые» чувства. Человек растет, учится все лучше и лучше делать это, пока навык игнорирования не доводится до автоматизма. Вытесненное, сдерживаемое, игнорируемое раздражение накапливается до огромного количества. Когда количество раздражения превышает силы, затрачиваемые на его сдерживание, справиться с ним уже невозможно. И тогда происходит сильный выплеск агрессии – так называемый аффект.

Самостоятельно справиться с состоянием аффекта, когда волна чувств уже накрыла человека с головой, невозможно. В таком случае, остается только ждать пока аффект пройдет. Взрослому, который хочет справиться со своими срывами на ребенка, следует работать с тем, чтобы учиться распознавать свое раздражение в момент его появления.

Как правило, раздражение появляется задолго до эмоционального взрыва. Сложность этой работы заключается в том, что человек привык игнорировать свое раздражение, и в малых количествах не может его почувствовать. Кроме того, часто присутствует нежелание признать у себя наличие раздражения вообще.

Когда человек признает, что его раздражает ребенок, разрешает быть этому раздражению, начинает изучать его возникновение, развитие, градации, он получает большие возможности для решения стоящей перед ним задачи.

Когда неосознанные эмоции и реакции переходят в область осознания, становится проще их назвать, понять к чему они относятся, на неудовлетворение каких потребностей они указывают. Осознавать свои чувства, распознавать потребности можно научиться делать в личной или групповой терапии за срок от полугода до года.

Тяжелая степень

Что же происходит в детстве у родителей, которые имеют тяжелую стадию болезненных ощущений в момент эмоционального взрыва? Представим себе, что к родительским воздействиям из п.2. мы добавим еще регулярное жестокое обращение, избиение и психологическое насилие, игнорирование, унижения как меру воспитания, чтобы хорошенько «вбить» правила указанные в п.2.

Например, ребенка регулярно били в детстве повторяя, «я тебя научу мать (отца) уважать», или «не смей хныкать», «я тебя убью, но человека сделаю», «не хнычь, тряпка», «мужчина должен быть сильным», «девочка не должна перечить старшим» и т.п. Ребенок чувствует в этот момент беспомощность перед лицом неминуемой с его точки зрения гибели, ощущает опасность для жизни, реальную или мнимую.

Страх смерти может возникнуть и при бойкоте, когда родители попросту игнорируют и не замечают ребенка в наказание. Некоторые родители умудряются неделями не разговаривать с ребенком. Ребенок может чувствовать опасность для жизни и тогда, когда родители говорят: «ты мне такой не нужен» или «отдам в детский дом, в другую семью, уйду от тебя».

Когда в семье это повторяется регулярно, у ребенка чувство опасности для жизни, страх смерти и физического повреждения связываются с «неправильными», не угодными родителям чувствами и поведением. Такая реакция на возникновение у себя раздражения становится автоматической.

Тогда при виде детской агрессии или при появлении малейших признаков своего раздражения человек будет чувствовать опасность для жизни. Ту, которую он чувствовал в детстве при избиении и издевательствах. Мы помним, что помутнение сознания и агрессия защищают человека от боли и беспомощности.

Читайте также: «Агрессия у ребенка. Роль семьи в воспитании агрессивного ребенка»

Есть и еще одна разновидность тяжелой стрессовой реакции – ступор, полная бесчувственность. Чем сильнее угроза (реальная или воображаемая), чем страшнее она – тем сильнее защита.

Что будет делать тогда такой выросший ребенок, ставший родителем? В этом случае, в примере с детской площадкой, с большей вероятностью, при проявлении непослушания и агрессии со стороны ребенка, мать или отец будет регулярно выпадать в аффект, наказывать и бить ребенка.

При тяжелой степени болезненности переживаний, человек попадает в более сильное аффективное состояние. Если человек вырос в семье где было принято в воспитательных целях бить ребенка, то, в этом случае, даже при регулярной работе с психологом в личной терапии, для того чтобы избавиться от вспышек ярости может понадобиться более года.

Привычка игнорировать раздражение до эмоционально взрыва, выработанная во взрослом человеке с помощью насилия в детстве, жестко закреплена психологически травмирующими событиями. Психологическая травма может быть причиной не только запрета на агрессию и раздражение, а так же причиной не способности испытывать чувство уязвимости, амбивалентые чувства, сочувствие и сопереживание.

Если ребенка жестоко бьют родители, он абсолютно беспомощен. Он может спастись лишь тем, что перестанет чувствовать, чтобы не сойти с ума от отчаяния, страха, злости, обиды и боли. Для ребенка это единственный способ выжить и сохранить свою психику. У взрослого больше возможностей для выбора. Однако, действуя автоматически, человек их не видит.

При малейших признаках любого раздражения, он отключает свои чувства и эмоции, как его научили в детстве. При отсутствии достаточной эмоциональной чувствительности, взрослому уже трудно увидеть, что его ребенок маленький, что все, что он делает, он пока не может делать по-другому.

Когда человек не способен к чувствительности и сопереживанию, он сосредоточен только на том, что бы избавиться от своего невыносимого с детства раздражения и страха. Делает он это теми способами, которые ему известны и доступны. Если ребенка родители били при проявлении у него раздражения, то теперь, испытывая раздражение, он будет делать то же самое, бить ребенка, только уже своего. Других способов у человека просто нет в арсенале.

Если психологическая травма, полученная в детстве, очень тяжела, самостоятельно справиться со своими неконтролируемыми реакциями практически невозможно. Однако современная психотерапия успешно работает с детскими травмами. При помощи психолога, возможно освободиться от их власти, научиться жить так чтобы прошлый опыт не влиял на жизнь в настоящем.

Что обязательно сделать человеку, желающему предотвратить эмоциональный срыв

В независимости от того, обратился ли взрослый за помощью к психологу или попытается справиться со своими сложностями сам, ему необходимо сделать несколько обязательных вещей.

Чтобы взрослый мог прийти к изменениям, он должен признать свое активное участие в происходящем. Для этого важно категорически запретить себе фразы типа: «ребенок получил…», «он выпросил», «ему прилетело», «он добился своего».

Запрещенные фразы – не просто фигура речи. Они способствуют сознательному или бессознательному уклонению от своего участия в происходящем. Эти фразы озвучивают попытку переложить ответственность на ребенка или на устройство мира, снять эту ответственность с себя. Конечно же, ребенок сам по себе не мог ничего получить без участия родителя. С неба тоже ничего не могло ребенку прилететь. Это именно родитель бьет своего ребенка.

Иногда можно услышать о физическом и психологическом насилии над детьми как о естественных последствиях, «он совершил определенное действие – это естественные последствия». Это самообман. Это тоже способ снять с себя ответственность за происходящее и разрешить себе бить ребенка.

Для человека, не способного сдержаться в моменты, когда происходит эмоциональный срыв, местоположение может быть названо так: «я не могу в данный момент обойтись без насилия». Человек, который отважится сказать: «я побил своего ребенка», одной только этой фразой может в несколько раз повысить свою способность сдерживаться. Если это побил не я, а устройство мира, или он сам выпросил, то мне сдерживаться, как будто, и не надо.

Еще одна опасная фраза, снижающая самоконтроль до минимума: «Без этого все равно нельзя». Попытка взять на себя ответственность в этом случае в разы увеличивает способность человека к самообладанию: «Я пока не умею обходиться без того, чтобы бить ребенка. Я хочу научиться обходиться без битья. Пока это у меня не получается». Это будет честно и точно. В этом месте было бы полезно вспомнить о своей уязвимости и беспомощности справиться с собой на данный момент. И оплакать ее.

Как никогда не стоит недооценивать противника, так и о своих негативных импульсах необходимо помнить всегда. Память о том, насколько сильны ваши негативные побуждения и о том, на что вы способны в гневе помогает заранее отслеживать раздражение на ребенка, замечать его признаки, принимать меры для того, чтобы предотвратить эмоциональный срыв.

Очень опасно надеяться на то, что «уж на этот раз я точно смогу удержаться в позитиве и не замечать своего раздражения». Задача заключается в прямо противоположном – начать замечать свое раздражение как можно раньше.

Человек, обращающийся за помощью к психологу, очень хорошо умеет себя обвинять и стыдить за то, что он чувствует и делает в отношении своих детей. Он ругает себя регулярно. Это не помогает ему справляться со своими срывами на ребенка. Сильное самоуничижение приводит к новой вспышке ярости и агрессии.

Когда вы себя вините, вы, таким образом, пытаетесь себя наказать за содеянное. То есть, вы в этот момент совершаете то же насилие над собой. Внутренняя агрессия (аутоагрессия) обладает еще более разрушительным действием, чем агрессия извне, выдерживать ее долго невозможно.

Пока вы себя вините, вы подсознательно защищаетесь от этих обвинений. Таким образом, самообвинение является препятствием на пути к изменениям. Любая попытка обсудить то, что с вами происходит, будет включать защиту от «нападения». Тогда работать с этой темой будет практически невозможно.

Вы пока не можете остановить насилие в отношении ребенка. Однако, вместо обвинения себя за это, сделайте попытку остановить насилие хотя бы в отношении себя, путем прекращения самообвинений. Это будет маленький, может быть не очень заметный внешне, но принципиально важный и решающий шаг по выходу из круга насилия. Тогда вы будете рассматривать проблему из категории своей ответственности, а не вины.

Ребенок, когда делает что-то не правильное, обычно, не желает ничего плохого. Он хочет простых и понятных вещей, таких как: быть хорошим, любимым, не иметь неприятностей. Плохое поведение ребенка зачастую является просто неправильным способом получить правильные вещи.

Абсолютно то же справедливо и в отношении взрослого. За редким исключением, мало кто из родителей правда имеет потребность подвергать мучениям, унижениям и бить своего ребенка. Обычно родитель хочет простых и понятных вещей. Хочется, чтобы ребенок был в порядке, жив и здоров, слушался, хорошо себя вел, родителю хочется не нервничать, контролировать ситуацию, чтобы не было стыдно, чтобы пожалели и помогли, чтобы не было хуже, чем у других, прекратить напряженную ситуацию и хоть что-то сделать.

Важно понять про себя, чего на самом деле хочется, когда происходят срывы на ребенка, нарастает раздражение? О какой потребности оно сигнализирует? Какая потребность сейчас не удовлетворяется?

Следующим шагом в решении проблемы сильных эмоциональных срывов является эксперимент по поиску и использованию новых способов удовлетворения потребности, наблюдение за результатами, их анализ, новый поиск и так далее.

Бывает, что какие-то потребности удовлетворить моментально не получается, тогда встреча со своей беспомощностью, печаль и горевание об этой невозможности, помогают адаптироваться к создавшейся ситуации без сверхагрессивных проявлений.

Будучи детьми, мы впитываем отношение к нам наших родителей. Вырастая, мы делаем с собой то, что родители делали с нами. Мы продолжаем делать это, даже если это было жестокое обращение. Потому, что другого способа обращения с собой мы не знаем. Пока этот процесс автоматичен и не осознан, у нас нет выбора из множества других вариантов.

Если в детстве нам была нанесена психологическая травма, если родители агрессивно к нам относились, то мы начинаем так же агрессивно относиться к себе. Аутоагрессия опаснее агрессии извне, она намного болезненнее. Для того, чтобы не испытывать боли от аутоагрессии, мы неосознанно выносим ее наружу (т.е. ищем источник боли снаружи) потому, что пытаемся убежать от боли внутри.

Со своими реальными детьми мы делаем тоже, что делаем со своим внутренним ребенком. Для того, чтобы как то изменить свое отношение к своему реальному ребенку, важно сначала заботиться о внутреннем ребенке. Он тоже бывает обижен, испуган или рассержен.

Важно обратить внимание на того маленького мальчика или девочку, которые живут внутри. Отнеситесь к ним так, как хороший родитель относится к ребенку, пожалейте, похвалите, утешьте, защитите, успокойте, пообещайте, что никто больше не будет его обижать.

Важно не пугаться, если не все получается. Пробовать еще, не сдаваться. Привычка срываться, когда ребенок раздражает, может быть устранена так же как любая дурная привычка и зависимость.

Бороться с ней не эффективно, гораздо лучше – научиться жить по-другому. Начинать каждый день с нового листа – не эффективно, лучше попробовать каждый день делать это немножко меньше чем вчера, или попробовать прожить без этого хоть 1 день, потом хоть 1 неделю, 1 месяц.

Чего на самом деле хочется вместо того чтобы бить ребенка?

Зачастую, тяжело ответить на этот вопрос. И еще труднее бывает придумать альтернативные варианты поведения для удовлетворения потребности родителя. Держать себя в руках, когда ты в состоянии сильного стресса, практически невозможно. Для того чтобы повысить свою уравновешенность, важно внимательнее относиться к себе и своим переживаниям, стараться не доводить себя до стресса.

Если стресс произошел, нужно попробовать найти, где ты можешь получить помощь (муж, друзья, родственники, соседи, родители, психолог). В состоянии сильного стресса достаточно маленькой искорки чтобы вызвать большой взрыв.

Чтобы не допускать срывов и не бить ребенка, важно позаботиться о себе. В ситуации стресса и хронической усталости необходимо позаботиться о себе в первую очередь, а потом о ребенке. Важно действовать как в самолете, сначала одеть кислородную маску на себя, а потом на ребенка.

В ситуации стресса человек может сорваться на что угодно. Чаще всего срываются на детей, так как это самый безопасный объект, они не ответят. Когда подобные срывы становятся нормой – это патология. Люди начинают считать, что бить ребенка – это нормально.

Подобные срывы на детей регулярно происходят в дисфункциональных семьях, например, где родители алкоголики или находятся в глубокой депрессии. В обычных среднестатистических семьях нет патологических симптомов (химические зависимости, психотические расстройства у родителей). Для родителей в таких семьях вполне по силам выявить чего на самом деле им хочется, и попытаться найти альтернативные способы удовлетворения своих потребностей.

Например, если ребенок раздражает, и вы кричите на него потому, что находитесь в сильном напряжении, значит вам тяжело, вы устали. Тогда ваша потребность – отдохнуть. Тогда вам надо отдохнуть, чтобы не срываться на ребенка.

Если вы стыдитесь чужого мнения о воспитании вашего ребенка, вам важно помнить, что вы хорошая мама (папа), не обращать внимания на оценки окружающих, постараться повысить свою уверенность в себе.

Если вы беспокоитесь за жизнь и здоровье ребенка, устраните опасные ситуации и вещи. Чтобы контролировать ситуацию, не вызывая сильного негатива со стороны ребенка, можно что-то превратить в игру.

Если вы хотите быть услышанным, скажите о своих чувствах ребенку (супругу, подруге, психологу), с кем то поделитесь. Если психологическая травма, полученная в детстве влияет на ваши отношения с ребенком, обратитесь за помощью к психологу, пройдите психотерапию. Чтобы не винить ребенка за то, что «жизнь не удалась», подумайте о том, что можно изменить в своей жизни сейчас.

Некоторые люди, испытавшие в детстве насилие и жестокое обращение, стараются не допустить этого в отношении своих детей. Это тяжело. Такие люди достойны большого уважения. Этим людям намного тяжелее, чем тем родителям, которых не били в детстве.

Альтернативные способы поведения, требуют постоянного контроля. Когда такой взрослый попадает в ситуацию сильного или хронического стресса, испытывает усталость, недосыпает, пугается, испытывает сильное давление извне, разум ослабляет контроль. Тогда начинают действовать автоматические импульсивные реакции, впитанные в детстве. Таким людям стоит огромного труда контролировать себя в сложных ситуациях.

Если контролировать себя удается — это большая победа. Сложность в том, что жизнь очень разнообразна и иногда тяжела. Периоды психологической стабильности и устойчивости могут сменяться периодами слабости и психологического истощения. Проблему регулярного насилия не решить, победив один раз свою привычную реакцию. Это дело долгое и сложное. Здесь необходима регулярная работа над собой, помощь членов семьи и других близких, психолога.

Приложенные усилия окупятся многократно, когда вместе с избавлением от эмоциональных срывов вы остановите передачу насилия из поколения в поколение в вашей семье. Ваши дети будут нести в себе совершенно другое внутреннее убеждение – отсутствие насилия – это правильно и нормально.

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Раздражает ребенок, что делать?»

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

«Раздражает ребенок, что делать?» https://psyhelp24.org/razdrazhaet-rebenok-chto-delat/

psyhelp24.org

Что делать, если собственный ребенок бесит?

- Его тестировали трое учителей! И все признают его безусловные способности. Все дело в усердии, которого нет!

Юля уже наняла сыну-третьекласснику репетитора и записала его на математические курсы. Умеренный начальник, она много работает, очень часто допоздна, но бразды правления семьей из рук не выпускает. И все смирились с текущим положением дел, выполняя ее указания. Все, кроме сына. Тот никак не хочет оправдывать ее ожиданий. То уроки делает не вовремя, то посуду не вымоет, а тут вовсе взял да и скатился из отличников в хорошисты.

Но Юля не сдается, и пусть времени на сына у нее нет, зато есть деньги на репетиторов. Правда, пока это не очень помогает, из-за чего дома постоянные скандалы, к которым ребенок уже привык.

Мать полагает, что виноват ребенок. И он с этим уже даже не спорит, но со стороны все видится немного иначе. Просто ей хочется, чтобы все было идеально, чтобы ее постоянное отсутствие дома на семье не отражалось, а так не бывает.

Одна из самых распространенных причин конфликтов с детьми – раздражение на самого себя. Нередко взрослые полагают, будто детские неудачи – свидетельство их родительской несостоятельности. В основе чувство вины – недодал, недожал, недоделал. Но человеку свойственно быстро находить себе оправдания. Очень долго казнить себя он не станет. Значит рано или поздно найдет крайнего. И неудивительно, что им оказывается ребенок. Мог бы, но не стал. Умеет, но не хочет. Потому что ленив и недостаточно усерден. Родители вон как стараются, пытаются дать лучшее, а он…

Многие из нас до сих пор не определились с жизненными целями, многие не уверены, что правильно выбрали профессию, многие мечтают кардинально изменить судьбу. Наше собственное будущее представляется нам туманным, и мы понятия не имеем, где будем лет через пять, но с детьми упорно пытаемся все предугадать.

Нам точно известно - если десятилетка рыдает в летнем лагере, в армии ему придется несладко. Если девчонка сейчас не заправляет постель, то в собственном доме полы она мыть точно не станет. Впрочем, и дома у нее никакого не будет – откуда?

- Ты не понимаешь! – жалуется мне Аня. – У нее одни мальчики на уме да прогулки! Вообще по дому ничего не делает!

- Да ладно? – удивляюсь я. – И когда только успевает? Они же постоянно в школе – в их элитной гимназии даже выходные бывают не всегда. А у твоей еще и репетиторы.

Аниной дочери пятнадцать. Ее стремление проводить с друзьями больше времени, чем с родителями, вполне соответствует возрасту. Но Аня уже забыла, каково это быть подростком. Зато точно знает, что девочке нужно обязательно быть домовитой и хозяйственной. То, что у нее просто нет времени на быт, мать мало заботит. И ведь не особенно она нуждается в помощи. Просто смотрит в будущее и видит своего ребенка неухоженной женщиной посреди запущенной квартиры.

У Ольги два высших образования, но она никогда не работала - сделала ставку на карьеру мужа. Женщина засела дома и посвятила себя воспитанию детей. Казалось бы, при таких вложениях и дивиденды должны быть соответствующими, но как их рассчитать? С одной стороны, сын и дочь талантливы, успешны, с другой – не настолько, чтобы считаться идеальными. Как тут не сорваться, когда в «них всю душу, а они тройки из школы»?

Правда, из всех моих подруг Ольге повезло больше всех – карьера у мужа не задалась, и, чтобы обеспечить семью, ей пришлось срочно монетизировать свое хобби - женщина прекрасно вяжет и шьет. Посыпавшиеся заказы не оставили ей времени для рефлексии по поводу детской успеваемости, и теперь Ольга, если и срывается на на детей, то только из-за усталости. Но это не страшно – сил на длинные нотации нет, так что дети вздохнули свободно.

Существует множество причин хронического раздражения собственным ребенком. В том числе и клинические (их мы в статье не рассматривали, ибо они - удел психотерапевтов). Однако в основе родительских срывов чаще всего лежит недовольство собой. Потому и начинать нужно всегда с себя. И это не про то, чтобы завязаться в морской узел, сжать зубы и не срываться - взорветесь в итоге так, что и соседей зацепит. Это про поиск причин и их устранение.

Нет никакого «правильно» и «неправильно». Как вы решили, так и верно. И никогда не оценивайте результаты своего «труда» успехами ребенка. А если очень сильно хочется, ищите в нем сильные стороны. Да, не отличник, но замечательный спортсмен или музыкант, помощник по дому или просто хороший друг. В каждом человеке можно найти прекрасное, акцентируйте внимание на нем.

Не играйте в предсказателей. Подумайте – вы сегодняшний и вы тридцатилетней давности - это один и тот же человек или все же разные? У вашего ребенка есть время поменяться.

Живите здесь и сейчас. Расслабьтесь и решайте проблемы по мере их поступления. Часто беспокойство людей на 80% лежит в области тех событий, которым никогда не суждено произойти. Просто живите, наслаждаясь каждой минутой, проведенной вместе со своим ребенком. В конце концов, посмотрите фильм «2+1» для вдохновения.

Реализуйтесь сами. Не важно, в чем именно. Хоть в бисероплетении. Живите своей жизнью, увлекитесь чем-то так, чтобы до одури и усталости. Тогда всякое время, проведенное с детьми, будет в радость.

Перестаньте «копаться» в ребенке и сравнивать его с другими. Не ищите в нем недостатки, возвеличивайте достоинства (но в меру). В конце концов, подойдет все – аутотренинг, аффирмации и даже психологические курсы.

Если чувствуете, что ничто не помогает и раздражение накатывает, договоритесь с домочадцами, что в такие минуты с вами лучше не спорить. Если есть возможность, выгоняйте их из дома или уходите сами.

Если «страшное» уже произошло - вы сорвались и накричали, не посыпайте голову пеплом. От вашего раскаяния никому ни жарко, ни холодно. Лучше проанализируйте ситуацию, размотайте ее до конца, найдите причину произошедшего. Как правило, она гораздо глубже, нежели просто очередная двойка или не заправленная постель. Возможно, это усталость, неурядицы на работе, банальный ПМС, наконец. В зависимости от этого примите меры для предотвращения подобных ситуаций впредь.

И главное – ребенок вполне может раздражать. Это нормально. Ненормальна только постоянная с ним война. Если вдруг ситуация зашла уже так далеко, значит самое время задуматься о перемирии, ибо победивших в таких войнах попросту не бывает.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

chips-journal.ru

Можно ли бить детей? Почему раздражает собственный ребенок? - Круглосуточная психологическая помощь онлайн "Точка опоры"

Почему раздражает собственный ребенок? Можно ли бить детей?

По отношению к физическим наказаниям детей, семьи и родители делятся на тех, кто считает, что это нормально и на тех, кто считает, что бить детей – не допустимо.

Последствия физического и психологического насилия для ребенка достаточно серьезны. Как правило, родители, положительно отвечающие на вопрос «можно ли бить детей», сами пережили в детстве физическое и психологическое насилие. Сейчас насилие продолжается уже по отношению к своим детям.

Когда родители бьют своего ребёнка, они лишают его ощущения защищённости и безопасности, которое необходимо ему для правильного развития. Психическое развитие ребенка при этом существенно затрудняется.

Читайте также: «Раннее развитие детей – плюсы и минусы»

Однако бывает, что даже родители, которые знают, что бить детей нельзя, тем не менее, срываются.

Давайте попробуем посмотреть, в каких ситуациях родители применяют насилие в отношении ребенка, и к каким последствиям приводят подобные «методы воспитания».

Читайте также статью про насилие в семье

Иногда родитель может ударить или шлепнуть в ситуации, когда жизни и здоровью ребенка грозит непосредственная опасность. Тогда подзатыльник или шлепок является неконтролируемой реакцией взрослого на опасность, действия человека в такой момент продиктованы автоматическими животными инстинктами.

Родитель также может ударить ребенка в состоянии раздражения, когда находится в напряжении, спешит или сильно устал, болен. Обычно такие родители понимают причины своего поведения и на вопрос «можно ли бить детей» отвечают «нет».

Родители понимают, что насилие по отношению к ребенку является проявлением их собственной слабости. Если ребенка после произошедшего утешить и дать возможность восстановить эмоциональный контакт со взрослым, то подобные эксцессы не повлекут тяжелых последствий.

Лучше бы конечно, чтобы взрослый не позволял себе срываться на ребенка вообще, но идеальных родителей, к сожалению не бывает.

Читайте также статью: «Лучшая мама: откуда и для чего в женщине стремление стать идеальной матерью»

2. Способ донесения своих чувств

Физическое и психологическое насилие часто имеет место, когда взрослый раздосадован тем, что ребенок «не понимает» чувств взрослого. Здесь насилие используется как заявление, как последнее, что родитель может сделать, как способ общения с ребенком, «чтобы он услышал наконец».

Взрослый может срываться на ребенка потому, что испытывает очень сильные чувства. Его эмоции зашкаливают от труднопереносимого уровня вплоть до измененного состояния сознания. В таких случаях говорят, что «в глазах потемнело», «сам не знаю, что на меня нашло» и т.п.

Взрослый, начавший бить ребенка в подобной ситуации, потом нередко жалеет о произошедшем, винит себя и извиняется. Ребенок в таких ситуациях тоже чувствует свою вину в случившемся, и просит прощения. Подобные вспышки ярости у взрослого могут возникать в результате переутомления, нервного истощения, сильного стресса или тревоги.

То, что происходит потом, является ключевым моментом, показывающим: сможет ли взрослый совладать со своими реакциями в будущем или нет? Взрослый либо признает свою ответственность за произошедшее, либо перекладывает ответственность на ребенка.

В первом случае взрослый понимает, что срыв на ребенка происходит в результате его неспособности переносить сильные захлестывающие эмоции. Во втором – взрослый объявляет ребенка виновным в своих действиях: «не понимаешь по-хорошему», «вот как с тобой разговаривать, ты слов не понимаешь?».

Во втором случае есть риск, что насилие в ситуациях эмоционального перенапряжения взрослого будет регулярно повторяться. Такие родители будут срываться на ребенка, неосознанно используя срыв как способ выбросить накопившиеся негативные чувства.

Эти срывы будут продолжаться бесконечно, если они будут поставлены в зависимость от поведения ребенка. Ребенок никогда не справится с возложенной на него ответственностью за чувства взрослого и не будет в состоянии обеспечить взрослому душевный комфорт.

3. Несоответствие ожиданий и реальности

Часто родитель начинает бить ребенка, когда не может выдерживать фрустрацию (раздражение в результате неудовлетворения какой-либо потребности, желания). В детско-родительских отношениях причина фрустрации часто возникает тогда, когда поведение ребенка или сам ребенок не совпадают с ожиданиями взрослого. И ребенок может очень сильно раздражать родителя.

Трудность выдерживать раздражение, напряжение, связанное с неисполнением ожиданий, обычно возникает у людей, которые в детстве часто испытывали беззащитность. Когда в детстве малыш не получал желаемого, а взрослые не помогали ему справляться с фрустрацией, напряжением.

Став взрослыми, такие люди часто испытывают эмоциональный голод. Они часто возлагают на своего ребенка ожидания, что ребенок восполнит эту эмоциональную недостачу, станет для родителей идеальным.

Но родитель неизбежно сталкивается с реальностью и со своим реальным ребенком. Он обнаруживает, что ребенок не может или не хочет соответствовать представлениям, о том, каким он, по мнению родителя, должен быть.

Тогда взрослый испытывает ярость, которую испытывал в детстве, сталкиваясь с невозможностью получить желаемое, и не может себя контролировать – начинает бить ребенка. Такие родители очень любят ребенка и одновременно в момент ярости его сильно ненавидят.

Они не могут одновременно испытывать различные чувства, их не научили в детстве справляться со смешанными чувствами. Когда они были маленькими, при проявлении агрессии их отвергали родители или люди их заменяющие.

Читайте также: «Агрессия у ребенка. Роль семьи в воспитании агрессивного ребенка»

Такие взрослые часто оказываются бывшими воспитанниками детских домов, а иногда даже психопатами. В приступе ярости, близком к состоянию аффекта, человек может быть очень опасен, может не только бить ребенка, но даже покалечить или убить.

Ребенок, вырастающий в семье с таким родителем, рискует развить в себе виктимное поведение (поведение жертвы), может быть склонен к зависимостям. И в результате такого «воспитания» он учится обходиться со своими противоположными чувствами так же, как делает его родитель. Такой ребенок может в будущем отвергнуть родителя, испытывая к нему страх и ненависть.

4. Невозможность принятия ребенка целиком

Насилие может применяться родителем в результате сильной обиды на ребенка за то, что тот родился не вовремя, что похож на отца, который сильно обидел, за то, что не оправдал надежд, что болеет и портит жизнь, срывает планы.

Если родитель, осознанно или не осознанно, считает ребенка причиной утраты чего-то жизненно-важного, он испытывает к ребенку очень много негативных чувств. И может срываться на ребенка из мести.

Впоследствии, ребенок, регулярно испытывая такое отношение к себе, может быть склонен к аутоагресии, суицидальному поведению. Иногда ребенок настолько сильно мешает взрослому, что родитель не хочет, чтобы ребенок жил. Естественно, это редко осознается самим родителем, но зато хорошо ощущается на бессознательном уровне ребенком.

Ребенок, как правило, слушается и стремится угодить маме (папе), самоустраниться, самоуничтожиться. Вырастая, он редко ненавидит и отвергает родителя, скорее жалеет и утешает взрослого в его горе и утрате.

5. Воспитание и традиции

Родители могут бить ребенка потому, что это принято, «так правильно». В таком случае речь идет о культурных традициях, воспитании и обычаях. Такие родители и семьи, как правило, не считают насилие проблемой.

Родители, считающие физические и психологические наказания чем-то нормальным и подобающим, не обращаются за помощью к психологам с просьбой научить их не срываться на ребенка. Они считают, что насилие в отношении детей – это часть воспитания, без этого не получится вырастить достойного человека.

В такой семье даже сам ребенок не считает насилие проблемой. Они живут в соответствующей культурной среде, где бить ребенка — норма. За какой либо проступок или невыполнение просьбы/указания положено определенное наказание, как правило, физическое, хотя бывает и психологическое.

Психологическое наказание, такое как игнорирование, бойкот, унижения и т.п., переносится ребенком иногда даже тяжелее, чем физическое. Уровень жестокости при наказаниях может быть разным.

Ответ «да» на вопрос «можно ли бить детей», часто встречается у людей эмоционально мало чувствительных, не способных к сопереживанию эмоционального состояния другого человека. «Надо иногда бить ребенка, чтобы человеком вырос!» — максима таких родителей.

Их самих, как правило, в детстве воспитывали также. Родители часто не имеют достаточного навыка коммуникации с ребенком. Им не хватает способов и форм межличностного общения.

Для не очень чувствительного в области эмоций ребенка такое воспитание не будет очень болезненно. Ребенок будет воспринимать это как часть правил и общественных устоев.

Чувствительному же ребенку в такой среде может быть очень тяжело. Он будет воспринимать физическое и психологическое наказание как унижение, и будет иметь высокий риск получения психологических травм.

Достаточно редко, но все же встречается садизм (как сексуальная девиация) по отношению к ребенку.

Полный доступ к статье имеют только зарегистрированные пользователи. Регистрация - бесплатно! Если ранее Вы уже регистрировались, то войдите на сайт

Читайте также 1-ю часть из цикла статей «Почему раздражает собственный ребенок».

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Почему раздражает собственный ребенок? Можно ли бить детей?»

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

«Почему раздражает собственный ребенок? Можно ли бить детей?» https://psyhelp24.org/mozhno-li-bit-detej/

psyhelp24.org

Раздражает собственный ребенок: возможные причины и особенности решения проблемы

Проблемы в отношениях детей и родителей – явление частое. Недопонимание возникает из-за разницы в возрасте и совершенно разных взглядов на мир. Иногда воспитание дается совсем не просто, и многих родителей начинает раздражать собственный ребенок. То, что мама или папа задумываются об этой проблеме, значит, что они любят свое чадо, но по каким-то причинам не могут сдержать свой гнев. Раздражает ребенок? Что делать и по каким причинам это может возникать – это мы и узнаем в данной статье.

Кто прав и кто виноват

Если вы воспитываете ребенка, то, вероятнее всего, этот вопрос задаете себе достаточно часто. В порыве гнева вы можете поругать дите или даже отшлепать, но когда эмоции стихают, на их место приходит чувство вины. Оно словно червь грызет родителя изнутри. Возникает все тот же вопрос: «Кто в данной ситуации прав, а кто виноват?». Но на самом деле, это абсолютно неправильный подход к проблеме.

Такой вопрос только провоцирует одно из двух чувств: гнев – если вы все-таки пришли к выводу, что не прав был ребенок, или же чувство вины – если неверно поступили вы. И проблема никуда не девается. Муки совести выбивают человека из колеи, он чувствует усталость и раздражение, и когда ребенок раздражает его снова и снова – все повторяется. Родитель вновь срывается на ребенке и постоянно задумывается, какой же он плохой. На самом деле, повлиять на ребенка без крика и скандала можно. Нужно только знать некоторые хитрости.

Если вы задаетесь вопросом о том, что делать, если бесит собственный ребенок – то вы уже на правильном пути. И для начала необходимо выяснить причину этой проблемы. А их может быть множество. Немаловажен и возраст ребенка.

Сложные роды и 9 месяцев беременности позади. На свет появляется кроха, которую так долго ждали и родители, и родственники. Всю беременность, как правило, мама пребывает в эйфории. Она очень ждет малыша, представляет, как будет гулять с ним по улице, кормить его и укладывать спать. На деле все оказывается не так радужно. Ребенок часто плачет и плохо спит. Первые несколько месяцев мама практически не отдыхает. Усталость накапливается, а к ней добавляется раздражение и гнев.

Время от времени молодая мама срывается на малыше и при этом постоянно испытывает чувство вины перед ним. Ее раздражает собственный новорожденный ребенок, и это вызывает недоумение и даже мысли о том, что она плохая мать. На самом деле, такое переживают многие молодые родители, и в этом нет ничего страшного. Весь гнев и раздражение – это результат усталости. Кроме того, на состояние мамы влияет и колоссальная перестройка организма после беременности. Нередко возникает и послеродовая депрессия, и одним из ее симптомов является именно то, что маму раздражает плач собственного ребенка.

Решение проблемы

Так, основной причиной того, что мама срывается на своем младенце, является именно усталость. А поэтому, чтобы ребенок не раздражал, следует как можно больше отдыхать. Ложитесь спать вместе с малышом. Как только он засыпает, вы тут же должны прилечь и расслабиться. Абсолютно неважно, в какое время суток это будет происходить. Выделите себе время для любимого занятия. Появление на свет долгожданного малыша еще не повод забывать о себе. Попросите папу ребенка или родственников погулять с малышом, а сами в это время наберите ванну с пеной и насладитесь спокойствием и одиночеством. Забота о новорожденном – главная задача мамы в первые месяцы его жизни, но при этом не следует забывать о себе и своем здоровье.

Каждая мама мечтает о том, чтобы малыш поскорее начал ходить и разговаривать. Но как только это происходит – начинается полный хаос. Маленький непоседа очень любознательный, то и дело что-то порвет или куда-нибудь залезет. Для многих мам это непростой период. В свои 2 года собственный ребенок раздражает родителей упрямством и капризами. И что интересно, многие вещи он делает специально, чтобы привлечь внимание мамы или папы. Для некоторых родителей это настоящее испытание на нервы. В особенности это касается молодых мам и пап, у которых еще не было опыта в воспитании детей. Почему раздражает собственный ребенок? Ошибка родителей заключается именно в том, что они не могут наладить общий язык с ребенком.

Ошибки в воспитании

На самом деле, поведение ребенка практически полностью зависит именно от родителей, от обстановки в семье. С самого детства дети стараются подражать родителям во всем, а особенно в негативных привычках и вещах, которые мама за собой даже не замечает. Поэтому, прежде чем приступить к воспитанию малыша, следует посмотреть внимательно на себя. Задумайтесь, почему бесит собственный ребенок. Возможно, он не оправдывает ваших ожиданий? Но разве то, чего хотите вы - это догма? К ребенку следует относиться как к равному, учитывать его желания и мысли. Главное только, чтобы это не было ему во вред.

Мамин персонаж

Родители наставляют детей на правильный путь, учат, как следует жить, общаться с другими и т. д. На чем основывается такое воспитание? Конечно же, на опыте самого родителя. То есть если он в детстве сильно упал с дерева и перенес несколько операций, разрешит ли он своему чаду лазить по веткам? Скорее всего, что нет. Очень часто собственный ребенок раздражает именно тогда, когда делает не так, как хотелось бы родителям.

В психологии есть такое упражнение, которое называется «мой персонаж». Когда вы чувствуете раздражение по отношению к ребенку, попробуйте представить персонажа, который остро реагирует на действие малыша.

Например, маму раздражает, что дочь Аня постоянно отвечает «нет». Она просто злится и выходит из себя, когда слышит это слово из трех букв. Теперь психолог просит ее представить персонажа. Она видит маленькую послушную девочку, которая всегда выполняет все, что ее просят родители. Какое чувство она испытывает по отношению Ане? Персонаж завидует ей, так как никогда не мог ответить на просьбы подобным образом. Получается, что внутренний ребенок мамы просто завидует своей дочери в том, что та умеет давать отпор. Попробуйте провести такой эксперимент, и вы увидите, что завышенные требования к ребенку – всего-навсего отпечаток из вашего детства.

Родитель-одиночка

Неполная семья – вот одна из причин того, что раздражает собственный ребенок. И это не удивительно, ведь на одного из родителей (чаще всего маму) падает просто колоссальная физическая и психическая нагрузка. Она становится раздраженной и злой, ведь ей самой приходится решать все вопросы с ребенком.

Избежать такой проблемы можно, если создать вокруг себя и ребенка социальную сеть. Иными словами, старайтесь как можно больше общаться со всеми родственниками, друзьями. Возможно, иногда можно будет даже оставлять с ними ребенка, чтобы хоть немного отдохнуть. Конечно же, функция воспитания так и останется на одном родителе, но вам будет на кого опереться.

Есть и еще один нюанс в семье с одним родителем. Ребенку также невероятно тяжело контактировать только с мамой или только с папой. Ему не хватает общения с другими взрослыми, и именно поэтому он может себя плохо вести.

Трудный возраст

Подростковый период сложный как для детей, так и для их родителей. Именно в это время бурно формируется характер ребенка. В организме происходит колоссальная перестройка, меняются взгляды на многие вещи, бушует гормональный фон. В этот период очень часто происходят конфликты между родителями и детьми. Последние жалуются на то, что мама и папа не понимают их и не поддерживают. Подростки склонны действовать назло и не слушаться, и все это только потому, что им не хватает любви и заботы. Они выглядят взрослыми и самостоятельными, но внутри них все еще живет маленькое и беззащитное существо. Все дело в том, что чем старше становится ребенок, тем меньше внимания ему уделяют родители. А именно в этот период он, как никогда, нуждаются в поддержке и защите.

Что делать, если раздражает собственный ребенок (подросток)? Конечно, в первую очередь следует четко понять причину конфликтов в семье. Если подросток постоянно протестует – скорей всего, ему не хватает внимания. Попробуйте поговорить с ним откровенно и выяснить причину поведения. Собственный ребенок раздражает потому, что ведет себя в несоответствии с вашими желаниями, но следует понимать, что он уже самостоятельная личность, которая имеет право выбора. Только спокойные разговоры могут помочь наладить отношения со своим чадом, а постоянные крики только усугубят ситуацию.

Игнорирование чувств

Есть и еще одна ошибка, которую многие люди допускают. Игнорирование чувств – очень плохой способ сгладить конфликтную ситуацию. Если неудовольствие и напряжение не находит выход, оно накапливается и затем, рано или поздно, может превратиться в большой взрыв. Причем повод для этого может быть самый незначительный. Что ребенок может подумать, если мама постоянно молчит, а потом за то, что он, например, забыл помыть руки, накидывается на него с кулаками? Конечно, он не понимает, почему одни проступки ему прощают, а другие, более незначительные, вызывают такую взбучку. Именно по этой причине каждый раз, когда вы чувствуете гнев, не подавляйте его в себе.

Что делать с раздражением

Есть 7 простых шагов, которые позволяют решить любую конфликтную ситуацию, при этом каждый из ее участников не будет чувствовать себя неловко.

  1. В первую очередь следует признаться самому себе, что вы разгневаны. Скажите себе: «Я на самом деле сейчас очень зла».
  2. Говорите о том, что чувствуете. Следует сказать ребенку, что сейчас вы сильно раздражены. Но не следует говорить «из-за тебя» или «потому, что ты».
  3. Попросите ребенка удалиться с поля зрения, для того, чтобы не сорваться на нем. Пусть он уйдет в другую комнату, пока вы не успокоитесь.
  4. Когда вы почувствуете, что вспышка гнева проходит, и вы уже стали более спокойной, можно вернуться к разговору с ребенком.
  5. Следует обсудить его поведение и вашу реакцию. Спокойно объясните, почему вы считаете, что он не прав. Выслушайте оправдания. Расскажите, как вы видите ситуацию со своей стороны.
  6. Подскажите ребенку, как можно восстановить отношения. Например, договоритесь, что за свой проступок он должен помочь вам на кухне.
  7. Следует закончить беседу на хорошей ноте. Скажите ребенку, что любите его и желаете ему только добра.

Такой системный подход к конфликтным ситуациям научит вас не сдерживать гнев, но и в то же время не накидываться на ребенка с кулаками. Более того, такой способ не вызывает у мамы чувство вины за то, что сорвалась на ребенке. Конечно, в каждой конкретной ситуации подход может отличаться. Например, если вы не сильно разгневаны, пункт 3 и 4 можно пропустить и сразу же поговорить с ребенком. Не говорите себе: «ладно промолчу на этот раз». Ведь тогда ситуация обязательно повторится и вы будете еще более разгневаны. А ребенок не всегда знает, что чувствуют родители, и молчание для него означает, что все в порядке.

Время отдыхать

Каждый человек заслуживает на отдых, а особенно это касается родителей. На самом деле, воспитание ребенка – это работа на всю жизнь, которая требует массы сил и нервов. Если вы замечаете, что вас часто раздражает собственный ребенок, причем злитесь вы на любые пустяки – значит, пришло время восполнять запасы энергии и бодрости.

Делайте себе выходные дни, отдыхайте и расслабляйтесь. Помните, что ребенку нужна здоровая и счастливая мама, а не вечно уставшая и всем недовольная.

fb.ru


Смотрите также



© 2020 "МНОГО ДЕТСТВА" - РЕГИОНАЛЬНАЯ ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ